Alien

Nem áll szándékomban ezt a blogot az én egészségi állapotomról szóló fórummá változtatni, de úgy látszik ez a téma most itt kering körülöttem. 

Ahogy azt az előző bejegyzésben írtam, járok egy speciális konditermi edzésprogramra, hogy visszavegyen a privát biztosító a biztosításba a szívproblémáim ellenére. Most lesz két hónapja, hogy csinálom az edzéseket és hétfőn egy nagyon fura dolog történt. 

Alig kezdtem el az egyik gyakorlatot, ami a hátamat hivatott erősíteni, az edző megállít, ijedten kérdezve "mi van a hátadon?". 

Mivel én nem éreztem semmit, nem is értettem a kérdést. Elsőre azt gondoltam valami matrica otthonról, a lányom valami elszórt cucca ráragadt a pólómra. Esetleg valam egzotikus állat, pók vagy ki tudja mi jelent meg rajta. Mondom is neki, a súlyzókkal a kezemben 45 fokos szögben hasonfekve a padon, "semmi, ha van rajta valami szedd már le kérlek."

Odajön az ujjával érzem, hogy gyengéden megnyomja a hátam, a bal lapockám környékén. "Egy hatalmas púp van rajta.". 

Leeresztem a súlyzókat, lehetnek olyan 14 kilósak egyenként és hátranyúlok. "Nem érzek semmit, mondom".

Az edző arca megdöbbent, ijedt, közelebb jön megint ahogy kiegyenesedek. "Most eltűnt, nem látszik, de az előbb esküszöm ott volt". A másik edző ott áll már mellette, "én is láttam, ott volt."

Jön a főnök, megkér, hogy csináljam már megint a gyakorlatot. Visszahasalok a padra, húzom fel a súlyzókat a testem mellett és egyszerre kiáltanak fel. "Itt van!". Kitapogatja a vezető edző, azt mondja puha, mintha egy vízzel teli tömlő lenne a hátamban, ami kitüremkedik amint az izom összehúzódik a súlyon dolgozva. 

Még mindig nem értem miről beszélnek, ezért az edzőm csinál egy fotót róla. 

Hát most már megértettem miért néznek rám úgy mint, amikor a Zombie filmben megharapnak valakit a csapatból. Éreztem, hogy valami van, mert az arcuk ilyen szörnyülködéssel vegyes félelmet tükrözött. Hát az lett az enyémen is. 

Mondom "basszus, jön ki az Alien a hátamon". Próbáltam viccelni de csak kényszeredetten nevettek. A vezető edző azt javasolta hagyjuk ki ezt a gyakorlatot és menjek el orvoshoz. Így is tettem. Végigcsináltuk az edzés többi részét, egyszer sem jelent meg a púp, de délután azért elmentem a háziorvoshoz. 

Ott kezdődtek a vicces részek. A háziorvos ugyanis az istennek nem találta a púpot. Mivel csak az adott izmot mozgató gyakorlat alatt jött ki. Végigtapogatott, azt mondta szerinte egy zsír csomó (fat tissue) lesz, a kép alapján elég nagy, de ő maga nem érzi sehol. Elküldött hát a bőrgyógyászhoz egy magánrendelőbe ahol szinte azonnal kaptam időpontot. 

Velem egykorú kínai doktor. Ő se találta. Ilyen UV lámpával nézte a hátam, semmi. Nézte a képeket és a videót, amit az edzők csináltak, azon világosan látta. Kitalálta hát, hogy rekonstruáljuk az edzőtermi helyzetet. Nem volt hozzá padja, ezért előrehajoltam olyan 45fokban és a kezembe nyomott egy hatalmas Dermatology feliratú nehéz könyvet.

Akkor végre megtalálta. Hogy ne unatkozzak és mivel úgyis mostanában csak kórházakba járok, elküldött ultrahangra egy másik klinikára. Még ugyanaznapra kaptam időpontot. A váróteremben egy gyönyörű hatalmas festmény volt. Nem érzékelhető a képen, de legalább 3 méter magas, betöltötte a hatalmas várótermet. Ezt az aranyszínű anyagot Indiában ételek színezésére használják és nagyon jó választás volt szerintem a Trójai témájú képhez, mert abszolút hozza a görög világ hangulatát is. És ahogy a megvilágítástól csillogot az arany rajta az lélegzetelállító volt. Megkérdeztem az indiai recepcióst honnan van ez a kép, azt mondta a klinika tulajdonosa hozta a tengerentúlról. Nem tudta megmondani sajnos, hogy ki a festő.

Nem várakoztattak sokáig, behívtak ultrahangra. Egy maláj nő csinálta a vizsgálatot, már kiismertem a rendszert, hogy itt a különböző diagnosztikus eszközök használatát erre a célra képzett technikai személyzet végzi. Észtországban mindig orvos csinálta az alhasi unltrahangokat az éves rákszűréshez és akkor ő azonnal látta, mondta is mi a helyzet. Itt még csak nem is ápolók. Egészségügyi technikus vagy valami ilyesmi a végzettségük neve és arra vannak kiképezve hogy vegyék fel az adatokat. Röntgen, ultrahang, EKG, terheléses szívteszt, ezeket mind ilyen saját egyenruhát hordó technikusok csinálták. 

Namost ennek fényében talán nem furcsa, hogy ő se találta a púpot. Én már tudtam mi fog következni, de előtte még hívta az orvost. Egy fiatal kínai nő. Mondom neki, "feküdjön le doktornő, megemelgetem párszor, mert anélkül nem fog a púp kijönni". Nevet, azt mondja nem rossz ötlet, de akkor nem fogja látni a képernyőt. 

Elszalad a technikus és megjelenik két hatalmas vizeskannával. Mondom, ez tökéletes lesz. Újra végigcsinálom a showműsort, beállok pozícióba és kimért mozdulatokkal emelem a kannákat. Bőszen kenegetik a hátam a síkosítóval bevont szkennerrel és közben mindhárman látjuk a képen a tökéletes sonkát. 

Merthogy teljesen úgy nézett ki. Az alsó réteg egy nagyon jó állagú húst mutatott. Én teljesen odavoltam, hogy ezek szerint van ott izmom. Azt mondta a doktornő, hogy nagyon jól néz ki. Mondom ízlése válogatja ki mire gerjed, de az biztos, hogy a boltban ezért nagyon sok pénzt kérnek errefelé. 

Az izom fölött volt egy fehérebb színű zsírréteg. Pont mint a bolti sonkán. Mondom a doktornőnek, hogy nincs-e egy hatalmas injekciós tubusuk. Most látjuk a zsírt, a bőr alá menve a nagy tűvel kiszívhatnánk. Nagyon sok pénzt megspórolnék. Nevet megint, mondja ha kifejlesztettem a módszert azonnal jöjjek vissza, mert szabadalmaztatjuk. 

Kitalálták, hogy akarnak csinálni még egy röntgent is, megnézni a gerincem nem-e ferde és az okozza a púpot. Bár nem hiszi. Mondom csináljuk, hisz alig kerül az is 100 dollárba, egyszer élünk. 

Megcsinálják a röntgent. Másnap hív az orvos. Azt mondja nincs semmi. Mondom hogyhogy nincs semmi, ott van a fotón és a videón a hatalmas szörny, ami ki akar jönni. Azt mondja igen, de úgy érti, hogy nem veszélyes, nem rák, nem okoz gondot. Ő most azt ajánlja egyelőre ne nyúljunk hozzá, mert elég nagy és ezt ha kiszedjük azt csak általános sebészeten lehet és az egész igazából esztétikai jellegű. Inkább edzzek még három hónapig, célzottan arra az izomcsoportra és nézzük meg utána hogyan alakul a helyzet. Ha akarom akkor utána kiszedik. 

Ebben meg is egyeztünk. Visszamentem pénteken a konditerembe a következő edzésre és megnyugtattam az edzőket, hogy ember vagyok én is, nem fog ilyen vasfogú, sav vérű hernyószörny kijönni itt belőlem, amitől visszavonják az engedélyüket (már amellett, hogy mindenki kap az arcába egy ugrószörnyet). És a pénteki edzésen hiába csináltam ugyanazokat a gyakorlatokat most már 16 kg-os súlyokkal, egyszer sem jött ki a szörny. Megijedt szerintem.